Se­xu­el­le Be­läs­ti­gung

«Stell dich nicht so an.»
«So war das doch gar nicht gemeint.»
«Ein bisschen Flirten muss doch erlaubt sein!»
«War doch nur ein Kompliment!»

Kommt dir einer dieser Sätze bekannt vor? Solche Aussagen fallen oft, im Zusammenhang mit sexueller Belästigung, beispielsweise wenn sich jemand über unerwünschtes Verhalten oder unangenehme Situationen beschwert. Genau da beginnt das Problem: Sexuelle Belästigung wird bagatellisiert, verniedlicht, falsch verstanden. Zeit, damit aufzuräumen.

Lass diese Sätze also stecken!

Sexuelle Belästigung ist kein Missverständnis. Sie ist kein Flirtversuch, kein Ausrutscher und ganz sicher kein Kompliment. Sie ist eine Machtdemonstration. Punkt.

Und bevor du jetzt innerlich die Augen verdrehst oder denkst: «Jetzt wird übertrieben» – lies weiter. Denn das Problem sitzt tief.

Fakt: Sexuelle Belästigung ist Alltag.

Ungefragte Berührungen. Anzügliche Bemerkungen. Unangebrachte Nachrichten in den Sozialen Medien oder diese Blicke die einen mit den Augen ausziehen. Es passiert. Überall.

Und nein, es ist nicht egal, wie es «gemeint» ist. Es zählt, wie es ankommt. Wenn der Kommentar Grenzen überschreitet – dann ist es Belästigung. Nicht «Flirten». Nicht «ein bisschen Spass». Nicht «locker sein». Es ist übergriffig. Es ist Gewalt.

«Darf man jetzt gar nichts mehr sagen?»
Doch. Man darf. Es gibt jedoch einen entscheidenden Unterschied zwischen Interesse und Übergriff. Zwischen Respekt und Überheblichkeit. Und zwischen Flirt und Belästigung. Wer echtes Interesse hat, fragt nach Einverständnis. Und wer eine Zurückweisung nicht akzeptiert, ist nicht charmant, sondern übergriffig. Wer das nicht versteht, hat kein Kommunikationsproblem – sondern ein Respektproblem.

Und ja, auch du kannst Täter:in sein.
Du musst keine Hand auf einen Oberschenkel legen oder jemanden in die Ecke drängen, um Grenzen zu verletzen. Wenn du wiederholt ungefragt über den Körper anderer redest, intime Fragen stellst oder jemandem das Gefühl gibst, sich schützen zu müssen – dann bist du Teil des Problems.

Warum reden wir nicht darüber?
Weil zu viele Betroffene sich schämen, während die Täter:innen sich sicher fühlen. Weil Betroffene Angst haben, es «aufzubauschen». Weil zu viele immer noch sagen: «Das war doch nicht so schlimm.»

Doch wisst ihr was? Genau das macht es schlimm.

Was jetzt?

• Schau hin. Wenn du so etwas mitbekommst – steh auf, misch dich ein, schau nicht weg.
• Haltet zusammen. Unterstütze Betroffene. Glaub ihnen. Frag, was sie brauchen und wie du sie unterstützen kannst.
• Halte nicht den Mund. Es gibt Anlaufstellen. Intern an der FH Graubünden etwa: Die Vertrauensperson, die Personalabteilung, die externe Beratungsstelle Movis. Melde dich. Melde andere.

Sexuelle Belästigung ist kein Randphänomen. Sie ist strukturell, alltäglich, tief verwurzelt. Und sie wird nicht verschwinden, wenn wir weiter schweigen. Also:

Reden wir. Direkt. Kompromisslos.

Fachstelle Diversity, Corin Harzenmoser

ENGLISH

Sexual Harassment

«Don’t be so sensitive»
«That’s not how it ws meant»
«A little flirting shpuld be allowed»
«It was just a compliment»

Do any of these phrases sound familiar? Such statements often come up in the context of sexual harassment — for example, when someone complains about unwanted behavior or uncomfortable situations. And that’s exactly where the problem starts: sexual harassment is downplayed, trivialized, misunderstood. It's time to change that.

So keep those phrases to yourself!

Sexual harassment is not a misunderstanding. It’s not a flirtation, not a slip-up, and certainly not a compliment. It’s a demonstration of power. Period.

And before you roll your eyes or think, “This is being blown out of proportion” — keep reading. Because the problem runs deep.

Fact: Sexual harassment is an everyday reality.

Unwanted touching. Inappropriate remarks. Invasive messages on social media or those stares that strip you bare with the eyes. It happens. Everywhere.

And no, it doesn’t matter what the “intention” was. What matters is how it’s received. If the comment crosses a boundary – then it’s harassment. Not “flirting.” Not “just having fun.” Not “being easy-going.” It’s an invasion. It’s violence.

“Are we not allowed to say anything anymore?”

Yes, you are. But there’s a crucial difference between showing interest and being invasive. Between respect and arrogance. And between flirting and harassment. If someone is genuinely interested, they ask for consent. And if they can’t accept a no, they’re not charming — they’re being inappropriate. If someone doesn’t get that, it’s not a communication issue — it’s a respect issue.

And yes, you too can be a perpetrator.

You don’t need to put a hand on someone’s thigh or corner them to cross a line. If you repeatedly make unsolicited comments about someone’s body, ask intimate questions, or make someone feel like they need to protect themselves — you’re part of the problem.

Why don’t we talk about it?

Because too many victims feel ashamed, while perpetrators feel safe. Because victims are afraid of “making a fuss.” Because too many still say: “It wasn’t that bad.”

But you know what? That’s exactly what makes it so bad.

So what now?

• Pay attention. If you witness something — step in, speak up, don’t look away.
• Stick together. Support those affected. Believe them. Ask what they need and how you can help.
• Don’t stay silent. There are support services. At FH Graubünden, for example: the trusted person, the HR department, or the external advisory service Movis. Reach out. Report others if necessary.

Sexual harassment is not a fringe issue. It’s structural, everyday, deeply rooted. And it won’t go away if we keep quiet.

So:
Let’s talk. Directly. Unapologetically.

Diversity Management, Corin Harzenmoser